O trabalho dos sonhos.

Boa tarde, caros leitores. Depois de muito tempo, estou aqui escrevendo este post. Será breve. Prometo. Porque não tenho mais o dom da escrita, infelizmente. Só andei refletindo... o que seria o trabalho dos sonhos? Aquele trabalho que você ama o que faz, e que de alguma forma não parece um trabalho? Ou aquele que te paga bem? Ou ainda aquele que TODOS OS COLEGAS se dão bem e que não existe NENHUMA fofoca ou intriga? Pois é. Na real, em todo trabalho existe isso. E também não existe 100% um emprego dos sonhos. Você pode amar o que você faz, mas sempre em algum momento pode acontecer um atrito, um stress. O intrigante disso tudo é que eu não sei ainda o que pretendo pra minha vida e isso é ruim. Muito ruim. Se só estudo até passar, se saio todo final de semana e não estudo, se continuo onde estou e continuo acomodada... Mas uma hora a ficha vai cair e eu terei que tomar uma atitude, pois só depende de MIM. Nos lugares em que tive a oportunidade de mostrar o meu empenho e meu esforço com certeza dei o melhor de mim, apesar dos meus defeitos, que são muitos. Muias vezes interpretados de uma forma errada. Enfim, me despeço com essa reflexão. Good Bless.

2014.

Olá! Fazia muitos meses que eu não entrava aqui para postar alguma coisa. Estou em meio de uma aula de Direito Empresarial, que particularmente não me apetece, não me agrada. Pra falar a verdade minha área mesmo é Direito Civil e Processual Civil, apesar de adorar Direito Penal e Processo Penal. Pois então, agora sou Bacharela em Direito, uma mera desempregada estudando para concursos e a temida OAB. Tentei duas vezes e não deu, e vou para a terceira. Confesso que caso eu não passe novamente, vou me entregar aos concursos. Minha vida esse ano está boa, porém corrida. Pra variar, não tenho muita sorte, porém já me acostumei. Tenho fé que um dia tudo melhore 100%. Bom, vou indo nessa, foi só pra atualizar mesmo. "Não vamos desistir".

Madrugada de sábado.

teus medos obscuros não me fazem desistir teus olhares não me fazem cegar o gosto do teu beijo eu ainda sinto e o cheiro do teu corpo ainda peregrina no meu ao lembrar, ainda arrepia eu tenho que me tocar pra fingir que está aqui eu tenho desejo por você seu nome está nos meus lábios meu pensamento em você a sintonia, a química, a intensidade nos decifra, nos desafia, nos aposta será que acabou? será que em nossas mentes continua? a palavra para definir: intenso de modo que tua alma colava na minha e nossos suores, olhos nos olhos, sentimentos e risadas se fundissem em uma melodia ardente olha só, escrevendo isso, meu corpo tremeu e te sentiu por mais distante que estejas agora enquanto o mundo dormia, a nossa noite derretia e era tudo o que importava naquele momento a união dos corpos, a intensidade impregnada quando eu sentirei isso novamente? perguntas sem respostas, mas ainda bem que existe a memória, de um estranho bom.

Cá estou eu.

Depois de tantos contratempos em minha vida, cá estou eu. Renovada, feliz comigo mesma, amor próprio vigorando... Mas não vou negar que tudo isso foi dificil conseguir. Mas, eu consegui. Leio os textos que postava e hoje dou risada... Como passamos por fases nessa vida... Mas resumindo: com a vida tô de bem. Coração batendo forte novamente, e pela primeira vez, feliz e sem sofrer.

Não aguento mais.

Por mais uma vez, eu tentei. Deixei meu coração aflorar novamente, e te dizer tudo o que precisava ser dito, de novo. Mais uma vez, não deu certo, tu insiste em se afastar de mim e permanecer calado. Eu cansei, não aguento amar sozinha. Vou ser forte e me amar mais, que a unica pessoa que merece ser amada aqui sou eu. Torço pelo teu sucesso, mas que fique longe de mim. Não adianta teus amigos e tua família gostarem de mim, se tu prefere ficar longe de mim. Não vou falar que dessa vez é definitivo, só desisti de lutar por alguém inconstante. Vou dar um tempo pra mim, pra me amar e me permitir amar de novo.

se liga!

"Já passou o tempo de eu ter perdido a conta das vezes que me importei. E tô perplexa, é. Não sei se penso que você queria me afastar ou se penso que algum anjo te tocou. Sinceramente, me canso de pessoas indecisas, que não sabem o que querem e são atraso de vida. Gosto de certezas, objetivos, atitudes, sonhos... Só que eu cansei de esperar e não me arrependo de ter me largado, porque agora tive a prova de que você não conseguiria dar conta do recado ao lado de uma mulher decidida, e aí recorre a uma da tua laia. E se estou hoje onde estou, é porque decidi que se quero o meu próprio bem, você não poderia mais fazer parte de mim. Nunca mais." Larissa Gentil.

Minha cara.

Antes só, do que mal acompanhada. E o ditado popular mais batido do mundo nunca me fez tanto sentido. É isso, era isso o tempo todo. Aguentar um monte por causa de amor, remar sozinha, fazer de tudo pra dar certo, tudo muito bonito, mas nada prático e, no fim das contas, quase nunca vale a pena. Faria sim tudo de novo, mas só porque preciso esgotar todas as possibilidades pra não surtar, não porque eu acho que poderia dar certo de alguma outra forma. Os conselhos da minha mãe e das minhas amigas ecoam nos meus pensamentos, como um tipo de eu-te-avisei e eu concordo com a cabeça, fazer o que? Certas elas, burra eu. Sempre é tudo tão óbvio pro resto do mundo e me irrita esse tipo de estado patético de cegueira e total vulnerabilidade que o amor submete a gente. E, por hoje, só peço que Deus me livre de qualquer amor ou quase isso e que, mais tarde, Ele me perdoe pelo meu pedido desesperado e cansado de livramento, depois de tempos tão difíceis e tudo bagunçado por dentro. Acontece que, depois do amor, não dá pra seguir em frente sem férias. Então declaro, oficialmente, meu período de recesso emocional. Longo, eu espero. Pra respirar, me recompor, experimentar. Pra me amar e fazer de tudo por mim, pra variar essa história. Um pouco de mim pro mundo, muito do mundo pra mim e let it be. É que eu já não tenho forças pra iniciar novas histórias, entende? Só não consigo... Me dá calafrios toda vez que penso em me apaixonar e talvez essas mulheres malucas de filme, que não deixam passar do quinto encontro pra não criar nenhum tipo de vínculo, sejam só espertas demais. É, hoje não acho má ideia, muito pelo contrário. Tô esperta ou louca também. Provavelmente os dois. Marcella Fernanda.